Il ne se passe bientôt plus une semaine sans qu’on entende parler de théories du complot, de thèse conspirationnistes parfois farfelues, parfois presque crédibles.

Les Américains qui auraient précipités eux-mêmes des avions dans leur World Trade Center, Hitler qui continuerait à danser le nazi rock quelque part dans les montagnes d’Argentine, les images d’Apollo sur la lune qui auraient été tournées en studio, les Etats contrôlés par des sociétés secrètes comme l’Opus Dei, la Mont-Pelerin Society à la base de la révolution néolibérale, l’assassinat de Kennedy par les services secrets, le virus de la grippe A qui aurait été inventé par les industries pharmaceutiques pour se faire un max de blé avant Noël, l’assassinat de Saddam Hussein parce qu’il ne voulait plus filer son pétrole contre des dollars… Bref, les théories du complot sont innombrables.

Vraies ou pas vraies, peu importe finalement puisque si les grands complots sont difficilement démontrables, les petits le sont quasiment tous les jours. Car oui, pour notre malheur  quotidien, il y a beaucoup plus de petits complots que de grands complots. Des petits complots dont nous sommes inévitablement les victimes.

Il y a par exemple le mec qui a systématiquement programmé une chanson qui me donne envie de me rendormir quand mon radio-réveil s’allume. Il y a l’empaffé qui m’oblige à mettre mon radio-réveil si tôt. Il y a la nouille en 4X4 qui s’applique à conduire à moitié sur ma piste en causant dans son téléphone quand je prends « ma place dans le trafic ». Il y a les radios qui jouent du Cabrel aux pignoufs qui se mangent leurs crottes de nez au feu rouge. Il y a le blaireau pas foutu d’actionner le mécanisme de la chasse d’eau des toilettes, celui qui urine systématiquement sur la lunette des chiottes… d’ailleurs si ça se trouve c’est le même.

Et c’est pas fini ! Il y a aussi  le demeuré d’écolo qui fait exprès de faire le tour des bureaux le soir pour éteindre les ordinateurs, ordis qui te laissent le temps de boire un litre de café avant de démarrer le matin. Il y a l’enflure qui te pique à chaque fois la dernière capsule de café Nespresso que tu planques au fond du tiroir de ton bureau. Il y a la hyène pourrie qui finit la crème que tu pensais mettre dans ton café et qui n’en rachète jamais.

Des petits complots, tu t’en coltines tous les jours. Tu pourrais passer tes journées à faire des théorie dessus. Sur les perdus qui te disent trois fois bonjour chaque matin, sur ceux qui préfèrent ne pas te dire bonjour vu que c’est ceux qui pissent sur la lunette des chiottes, qui piquent toute la crème et qui éteignent les ordis le soir. Les théories autour des grands complots, quelque part, on s’en bat les steaks. Mais alors, les petits…

La théorie des (petits) complots